Se podría decir que las frases divertidas cachondas o chistosas son frases que provocan la risa, siempre son en un tono simpático, alegres, pícaras , se pueden utilizar para citas, expresiones para tus postales, e-mails, cartas, enviar mensajes cortos por sms utilizando el móvil, en las tarjetas de regalos, en postales o en el nick del menssenger.
- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
- No más medios de comunicación ! Los queremos completos.
- Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- El eco siempre dice la última palabra.
- No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
- No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
- Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
- Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
- Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo.
- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
- No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- Yo no te pido la vida, sólo te pido, de la cintura para abajo y de los pies para arriba.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé.
- El que ríe al último no entendió el chiste.
- Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
- Que duro es perder un amigo, que duro es perder un amor, pero más duro es perder, la camisa sin llevar sujetador.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
- Esta es la sinfonía incompl…
- Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
- Cuando salgas con un tío no te dejes maniobrar que más vale guantazo a tiempo que vestir de pre-mama.
- Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
- Qué triste es perder a un amigo, qué triste es perder a un amor, pero más triste es perder la toalla, con los ojos llenos de jabón.
- El tiempo sin ti es ¨empo¨.
- Quisiera ser caramelo de fresa y limón, para introducirme en tu boca, y deshacerme en tu corazón.
- Me diste calabazas, me las comí con cebolla, más vale comer calabazas, que salir con gilipollas
- Yo no te pido la vida, sólo te pido, de la cintura para abajo y de los pies para arriba.
- El amor es una cosa esplendorosa…¡hasta que te sorprende tu esposa!
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
- Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
- El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
- Cuando salgas con un tío no te dejes maniobrar que más vale guantazo a tiempo que vestir de pre-mama.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
- La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
- ¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
- Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La bofetada es el aplauso unilateral.
- Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
- El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
- El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
- A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.
- Soy virgen, lo juro por mis hijos.
- Si fuera camionera te llevaría en mi camión pero como no lo soy te llevo en el corazón.
- ¡Cómo avanza la tecnología… porque hasta las flores caminan!
- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
- Me revienta que hablen cuando interrumpo.
- La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
- Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?
- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
- ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?
- No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
- Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
- Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella… ¡están en la TV!
- Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la carcel.
- El fabricante de ventiladores vive del aire.
- Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro.
- Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano.
- Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombres.
- Plantar una flor es creer en mañana.
- Empreder aventuras es robarle tiempo a la muerte.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad.
- Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
- Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas, qué bonito sitio sería para cumplir mi condena.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- Pareces miel de abeja, porque quien te prueba no te deja.
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